Senhor dos Aneís Urbano

É p’ra quê? Uma pesquisa?! Com essa idade? Whatever, whatever…É aqui para o gravador, não é? Mas afinal isto é sobre quê? Hábitos de leitura, hem…Por aqui só se for A Bola tás a ver? Bem, bem, mas se servir para alguma coisa tenho uma ficha de leitura que eu fiz para a aula de Português. É do Senhor dos Aneís, serve? A stôra de Português manda-nos fazer estas cenas p’ra ela topar se nós dominámos mesmo o calhamaço ou se só chutámos meia dúzia de páginas e depois fomos pra aula mandar larachas. De qualquer maneira o que eu me lembro do cenário do livro é mais ou menos isto.
A primeira coisa que eu reparei no livro foi que o pessoal todo tinha nomes inventados, tipo alcunha de gang. Ele era o Sóron, o Golum, o Froto, cenas desse estilo. A história era do tipo: havia o Sóron que tinha resmas de aneís nos dedos, tipo cigano, tás a ver? Acontece que lá na pré história, numa luta qualquer meu, os ciganos tão sempre metidos nessas merdas, houve um bacano qualquer que deu uma naifada no Sóron e lhe arrancou um anel. Eh pá disse aí merda, não disse? Desculpa lá…eu vejo se me controlo. Bem, na história, o Sóron levou o fananço no anel e tá bem que ele tinha montes de aneís, mas aquele era especial. Ele curtia mais que os outros, tipo foi-lhe dado pela dama ou assim. De qualquer maneira o Sóron ficou fajoto por causa do anel, meu, piurso mesmo, e desatou a andar por aí a fazer perguntas a ver quem lhe tinha ficado com o anel. É aqui que entra o outro bacano, o Golum. Tipo meu, o Sóron, que era cigano, apertou com o tipo, deu-lhe 3 ou 4 patarrões nas costelas e o Golum chibou-se logo e disse que era o Froto que tinha o anel e onde é que ele vivia. E um tipo já sabe como é que é; quando os gajos descobrem onde é que um tipo mora, pronto tá marcado meu, porque isto os ciganos conhecem o people todo e assim. Bem, o Sóron chamou uns tipos p’ra fazerem a folha ao Froto: os Cavaleiros Negros. Que tal como o nome indica é pessoal da outra margem. Isto são cabo-verdianos meu, do Barreiro, do Fogueteiro ou das Marianas que fazem esses trabalhos, assim tipo cobranças difíceis, tás a ver? Só que o Froto também dominava no gang dele, e houve um tipo que o avisou meu, o Gandalf “o Branco”. “O Branco”, tás a ver? Skin, portanto. Daqueles que batem o Bairro Alto, de Doc Marten e cabedal, a escrever White Pride nas paredes. Bem esse Gandalf como é óbvio não curtia os Negros, de maneira que deu a dica no Froto e ajudou-o a bazar pra casa de um amigo. Bem, o Froto reúne o seu gang em casa do outro e aldraba assim um plano para salvar o couro: decide destruir o anel. Plano de merda se me perguntas a mim. O meu velho sempre me disse que achado não é roubado e afinal de contas o Froto encontrou aquilo lá em casa dele assim ao calhas. É como eu, também tenho sempre o quarto cheio de entulho por todo o lado. Ele é roupa, revistas, sapatilhas,… maços de tabaco dentro das sapatilhas, tás a ver? Eh pá já tou “a divagar” como diz a mulher de Filosofia. Tu depois podes cortar estas cenas, não? Bem, voltando à história…Havia um pequeno desatino no plano genial do Froto. O sítio onde era suposto eles destruírem o anel ficava no bairro controlado pelo Sóron. E eles não podiam entrar assim por ali dentro, a dar um bandeirão, sem esperarem armar grande chavascal. De qualquer maneira como ninguém adiantou mais bitaites decidiram continuar com aquele plano. E lá saíram eles para destruir o anel. Depois lá pelo meio da história acontecem montes de azares aos tipos. O Gandalf mete-se à pancada com um mânfio qualquer que encontram num túnel. No livro diz que o tipo andava sempre rodeado de fumo portanto tá-se mesmo a ver que é o pessoal da passa que está sempre nestes túneis. Bem como aquilo era uma cena assim pró pessoal, o resto do gang foi andando enquanto o Gandalf se tentava desenmerdar sozinho do caldo com o outro tipo. Isto de pancada era cada um por si. O resto do grupo acaba por se separar por uma cena qualquer que eu não me lembro. Alguém roubou uma quarta de coca da mochila de alguém ou assim, já não me lembra mesmo. Como eu disse o grupinho separa-se e só o Froto e outro tipo, o Sam, é que chegam mesmo a entrar de fininho na zona do Sóron. E quando os dois chavalos estão mesmo quase a destruir o anel que tinha causado o desatino acontece uma reviravolta no final, assim tipo filme. Tu já leste isto, não leste? É que senão não te conto o final, meu. Tripo sempre quando o pessoal conta o final antes de um tipo ir ver um filme. Mas se já leste…Bem o bacano que aparece lá no início, O Golum, é que acaba por destruir o anel. Mas assim sem querer, tás a ver? O tipo queria ficar com o anel pra ele e depois quando o consegue, descuida-se e acaba por destruí-lo. É um final porreiro ou quê?
Bem isto tá assim muito mal amanhado, mas é o que se arranja. Se quiseres uma cena toda intelectual, com a gramática toda e os verbos e as proposições fala com a Mariana da minha turma. Ela é que te dava assim uma entrevista toda bonitinha para o teu trabalho. Se quiseres o número…Ela é uma beta qualquer da Quinta da Marinha, tás a ver? Não queres? Tu é que sabes…Bem, adíos jovem tenho mesmo de ir. Depois avisa-me quando isso sair no…, no quê? No blog? O que é lá isso? Eh pá isso dá em que canal? Ah, não é na televisão…então desiste chavalo, não vejo mesmo.