O Diva de Portugal

Que há para dizer? Isto é um blog... Ah, sim! Se quiserem entreter (vulgo, contactar) alguns dos desocupados que fazem isto, usem os e-mails da Beatriz, da Inês, ou do Joao.

sexta-feira, dezembro 12, 2003

Senhor dos Aneís Urbano

É p’ra quê? Uma pesquisa?! Com essa idade? Whatever, whatever…É aqui para o gravador, não é? Mas afinal isto é sobre quê? Hábitos de leitura, hem…Por aqui só se for A Bola tás a ver? Bem, bem, mas se servir para alguma coisa tenho uma ficha de leitura que eu fiz para a aula de Português. É do Senhor dos Aneís, serve? A stôra de Português manda-nos fazer estas cenas p’ra ela topar se nós dominámos mesmo o calhamaço ou se só chutámos meia dúzia de páginas e depois fomos pra aula mandar larachas. De qualquer maneira o que eu me lembro do cenário do livro é mais ou menos isto.
A primeira coisa que eu reparei no livro foi que o pessoal todo tinha nomes inventados, tipo alcunha de gang. Ele era o Sóron, o Golum, o Froto, cenas desse estilo. A história era do tipo: havia o Sóron que tinha resmas de aneís nos dedos, tipo cigano, tás a ver? Acontece que lá na pré história, numa luta qualquer meu, os ciganos tão sempre metidos nessas merdas, houve um bacano qualquer que deu uma naifada no Sóron e lhe arrancou um anel. Eh pá disse aí merda, não disse? Desculpa lá…eu vejo se me controlo. Bem, na história, o Sóron levou o fananço no anel e tá bem que ele tinha montes de aneís, mas aquele era especial. Ele curtia mais que os outros, tipo foi-lhe dado pela dama ou assim. De qualquer maneira o Sóron ficou fajoto por causa do anel, meu, piurso mesmo, e desatou a andar por aí a fazer perguntas a ver quem lhe tinha ficado com o anel. É aqui que entra o outro bacano, o Golum. Tipo meu, o Sóron, que era cigano, apertou com o tipo, deu-lhe 3 ou 4 patarrões nas costelas e o Golum chibou-se logo e disse que era o Froto que tinha o anel e onde é que ele vivia. E um tipo já sabe como é que é; quando os gajos descobrem onde é que um tipo mora, pronto tá marcado meu, porque isto os ciganos conhecem o people todo e assim. Bem, o Sóron chamou uns tipos p’ra fazerem a folha ao Froto: os Cavaleiros Negros. Que tal como o nome indica é pessoal da outra margem. Isto são cabo-verdianos meu, do Barreiro, do Fogueteiro ou das Marianas que fazem esses trabalhos, assim tipo cobranças difíceis, tás a ver? Só que o Froto também dominava no gang dele, e houve um tipo que o avisou meu, o Gandalf “o Branco”. “O Branco”, tás a ver? Skin, portanto. Daqueles que batem o Bairro Alto, de Doc Marten e cabedal, a escrever White Pride nas paredes. Bem esse Gandalf como é óbvio não curtia os Negros, de maneira que deu a dica no Froto e ajudou-o a bazar pra casa de um amigo. Bem, o Froto reúne o seu gang em casa do outro e aldraba assim um plano para salvar o couro: decide destruir o anel. Plano de merda se me perguntas a mim. O meu velho sempre me disse que achado não é roubado e afinal de contas o Froto encontrou aquilo lá em casa dele assim ao calhas. É como eu, também tenho sempre o quarto cheio de entulho por todo o lado. Ele é roupa, revistas, sapatilhas,… maços de tabaco dentro das sapatilhas, tás a ver? Eh pá já tou “a divagar” como diz a mulher de Filosofia. Tu depois podes cortar estas cenas, não? Bem, voltando à história…Havia um pequeno desatino no plano genial do Froto. O sítio onde era suposto eles destruírem o anel ficava no bairro controlado pelo Sóron. E eles não podiam entrar assim por ali dentro, a dar um bandeirão, sem esperarem armar grande chavascal. De qualquer maneira como ninguém adiantou mais bitaites decidiram continuar com aquele plano. E lá saíram eles para destruir o anel. Depois lá pelo meio da história acontecem montes de azares aos tipos. O Gandalf mete-se à pancada com um mânfio qualquer que encontram num túnel. No livro diz que o tipo andava sempre rodeado de fumo portanto tá-se mesmo a ver que é o pessoal da passa que está sempre nestes túneis. Bem como aquilo era uma cena assim pró pessoal, o resto do gang foi andando enquanto o Gandalf se tentava desenmerdar sozinho do caldo com o outro tipo. Isto de pancada era cada um por si. O resto do grupo acaba por se separar por uma cena qualquer que eu não me lembro. Alguém roubou uma quarta de coca da mochila de alguém ou assim, já não me lembra mesmo. Como eu disse o grupinho separa-se e só o Froto e outro tipo, o Sam, é que chegam mesmo a entrar de fininho na zona do Sóron. E quando os dois chavalos estão mesmo quase a destruir o anel que tinha causado o desatino acontece uma reviravolta no final, assim tipo filme. Tu já leste isto, não leste? É que senão não te conto o final, meu. Tripo sempre quando o pessoal conta o final antes de um tipo ir ver um filme. Mas se já leste…Bem o bacano que aparece lá no início, O Golum, é que acaba por destruir o anel. Mas assim sem querer, tás a ver? O tipo queria ficar com o anel pra ele e depois quando o consegue, descuida-se e acaba por destruí-lo. É um final porreiro ou quê?
Bem isto tá assim muito mal amanhado, mas é o que se arranja. Se quiseres uma cena toda intelectual, com a gramática toda e os verbos e as proposições fala com a Mariana da minha turma. Ela é que te dava assim uma entrevista toda bonitinha para o teu trabalho. Se quiseres o número…Ela é uma beta qualquer da Quinta da Marinha, tás a ver? Não queres? Tu é que sabes…Bem, adíos jovem tenho mesmo de ir. Depois avisa-me quando isso sair no…, no quê? No blog? O que é lá isso? Eh pá isso dá em que canal? Ah, não é na televisão…então desiste chavalo, não vejo mesmo.

Dose dupla

Para os abonados que forem ver o terceiro e derradeiro episódio da trilogia de Tolkien, O Senhor dos Anéis, existe um motivo duplo para não se perder um segundo sequer e ocupar desde logo o lugar. O trailler da sequela do Homem-Aranha será exibido (2 dias depois da sua estreia na internet) com o mesmo. Um filme que contará com Alfred Molina (ver mensagens antigas do blog) no papel de Dr. Octopus, quiçá o segundo maior vilão do "cabeça de teia". Para já, o vilão fez as suas apresentações na mítica feira de banda-desenhada Comic Con, onde foi exibido um clip com uma cena crucial e o soberbo cartaz que deu a conhecer aos fãs e entusiastas o vilão. O clip retrata uma cena posterior ao acidente que envolve uma explosão e provoca a fusão do Dr. Octo Octavius e os seus tentáculos mecânicos (uma engenhoca que ele usava nas suas experiências). Mas não digo mais (de resto o audio-clip deste está presente neste site e é soberbo, lembrando realmente a atmosfera psicológica de Evil Dead)...

"Read the excerpt below, which was written by Garth from Dark Horizons and probably is the best description of the Doc Ock scene.

Most astounding of Comic Con's Spidey presentation was the footage which looks like something out of a hardcore R-rated sci-fi/horror film rather than a PG-13 action epic. The clip is set after the 'industrial accident' in which the tentacles have become infused into an unconscious Ock's vertebrae - hospital sheets are draped over these giant unmoving tentacles easily about the size if not bigger than an Anaconda each. As one of the doctors is about to saw off one of them, he senses a movement, and turns...nothing. He starts again and this time hears something, turns around only to see the claws have come to life. From then on its like something out of Evil Dead, doctors and nurses are picked up like rag dolls and thrown through and against walls, screaming, the claws gripping into them and throwing them around - its cut fast and intense and by the end all of the staff is seemingly dead - either crushed to death or limbs seemingly severed. Some very Raimi-esque bits here including a chainsaw gag as one of the struggling doctors tries to cut off an arm, a POV tentacle shot which is very Evil Dead-esque, and so on. Then one of the tentacles almost lovingly nudges Ock awake and takes off the blindfold, he stands and screams "NO" as the claws flex (looks like they've got a mind of their own which opens up some good possibilities)."


Maravilhoso, nada mais se poderia esperar de Raimi que parece ter deixado de parte alguns infantilismos do primeiro para cultivar o seu lado de cinema de terror que tão bem abordou (e o catapultou, de resto) na saga Evil Dead. O trailler, esse, promete, bastando ver a descrição apontada pelo completíssimo site Cinema em Casa. E resta esperar até quarta-feira para ver em dose dupla o final do épico de Tolkien (e para ver respondidas as dúvidas que foram criadas em torno do filme nos últimos meses) e o trailler de Homem-Aranha 2.

Ass: PM



quarta-feira, dezembro 10, 2003

LOTR

Gostava de fazer um post sobre essa dantesca tarefa que foi transpôr, do livro para a tela de cinema, O Senhor dos Aneís de Tolkien. Mas por mais linhas que eu escrevesse não seriam mais eloquentes do que um simples facto: por aqui já comprámos os bilhetes para o terceiro filme, a mais de uma semana de distância.

terça-feira, dezembro 09, 2003

O Senhor dos Anéis de Bashki, ou o delírio de um insano génio

Sim, era 1978... após a venda dos direitos de autor, pelo próprio Tolkien, da sua obra magna - O Senhor dos Anéis - o realizador do primeiro filme animado para adultos (esse grande senhor que é Ralph Bakshi) aceitou o desafio de levar esta história ao cinema. Na altura, a tecnologia não permitia o tratamento da história num meio que não a animação, ainda assim, a abordagem não terá sido a melhor, sendo que se introduziram demasiados elementos alheios à história e se optou por uma abordagem e visual não muito apropriados. O resultado foi um filme, a que se seguiria uma segunda parte, que não foi muito bem recebido. As imagens falam por si. Talvez a única coisa a assinalar de positivo foram as vozes que fizeram a locução do mesmo, das quais se destacam nomes como John Hurt e William Squire.
Ainda assim, a demanda não ficou incompleta. Uma outra longa-metragem de animação foi produzida para completar a primeira, o Regresso do Rei, além da habitação do livro O Hobbit.
E para conhecer mais sobre a trilogia (digam lá se o PM não pratica um verdadeiro serviço público?) sugiro este interessante site.
Mas ficam as imagens, que afinal sempre valem mais que mil palavras (principalmente das minhas)!

Ass: PM



Com. 1 - Alguém diria que isto é o Gollum? Só se for pelo barulho que fazemos ao engolir em seco enquanto vemos este... este... sapo?!


Com. 2- Pois é, isto é mesmo o Treebeard. Ainda bem que Peter Jackson optou por um CGI... e eu que digo tanto mal da animação a computador!


Com. 3- Bem, esta passa...


Com. 4- Esta também... mas olhem que esta é d'O Hobbit, realização diferente... como a anterior.

The war is over ou The Conquest of Paradise

Para os meus colegas de blog, aos que me entendem nestas minhas sentidas palavras. Esta mensagem é para vocês!
The war is over!
The war is over!

Ass: PM

segunda-feira, dezembro 08, 2003

José Castel Branco escocês...

Escócia, a terra de machos e homens bravos como os senhores do anúncio do whisky que com o seu material (supõe-se que tenham lá alguma coisa boa e grande para mamar, talvez whisky) até assustam neo-zelandeses brutos. Mas também, Escócia, a terra de actores versáteis como Sean Connery (tão versáteis que participam em bons filmes e em porcarias traumáticas como a Liga dos Cavalheiros Extraordinários, cuja lista de erros é maior que a lista telefónica de New York).
Pois bem, talvez uma das perguntas fulcrais da vida, uma das grandes questões da Humanidade é... (sim, exactamente, eis que acertaram!)... como seria José Castel Branco se fosse escocês. Afinal, não seremos os únicos a ver esta incrível injustiça que é um macho como o Rei do Jet-Set Nacional (citando o mui sapiente e nobre 24 Horas) não seja, de facto, escocês. Resta saber de que clã seria? E que kilt usaria? Mas é óbvio meus senhores, é óbvio! Com padrão Burberrys!
Talvez a questão mais problemática seria o que estaria debaixo do kilt quando ele o levantasse... Uma daquelas garrafinhas de whisky pequenas, quiçá?

Ass: PM

Estreia do mês...

E finalmente esta pequena produtora de filmes que é O Divã de Portugal lança mais um êxito com um guião actual e factual.
A ver vamos se este para o ano tem sequela. De resto, como qualquer filme português, tem sido arrasado nas suas primeiras críticas... não sei, alguém quer (mesmo) ver este filme?

Ass: PM


domingo, dezembro 07, 2003

Novidades...

Sim, é verdade este pequeno blog que é O Divã de Portugal inicia uma nova era, além de se terem actualizado os endereços electrónicos obsoletos das gentes que faziam isto, de se terem organizado e nomeado os links, este blog ganhou finalmente espaço para o visitante. Sim, a nossa média de 10 visitantes novos por dia merecia dar a sua opinião e sem ter que usar o mail! Assim, para aproximar o visitante dos bloguistas e seguindo a boa dica do André Roque (pois bem, é verdade, o fundo branco ainda tarda...) eu segui uma pequena grande demanda na busca de um servidor para alojar os nossos comentários. E feito o trabalho de bastiadores, eis que posso finalmente dizer que temos espaço para eles!

Ass: PM

PS- Faço minhas as palavras do bloguista João e que venham mais meses como estes! (e de facto um jantar irrepreensível, até - espante-se - na mousse) ;-)

O Divan

Passada uma catrefada de meses, este fantástico blog teve finalmente consequências visíveis e positivas. Para ser mais preciso, uma janta à pala em casa do progenitor da nossa bloguista. Parabéns aos anfitriões (comida óptima) e, porque não, ao nosso blog.